08.06.2012 в 04:26
Пишет Wizzard Rick:В развитие темы демонологии и прикладного фен-шуя
Прометей - только факты
Что скрывает ZOG1. Из всех наук для нас важнейшей является кружочковедение. Грамотный кружочковед - основа любой космической экспедиции.
2. Семь кружочков на наскальном рисунке являются точными координатами для полета в дальние галактики.
3. Суперкоманда дальней экспедиции интересуется целью полета только на месте через два года анабиоза
4. Первый приказ руководства - запрет на любую деятельность. Первое действие команды после этого - радостной толпой поскакать в странно выглядящие развалины вместе с руководством.
5. Наскальные рисунки и клинописные таблички содержат по большей части инструкции к космическим кораблям. Немного посмотрев на них любой инопланетной хреновиной можно управлять.
6. В любой момент один-два высокооплачиваемых суперпрофессиональных ученых могут сказать "я хочу домой" и свалить". Всем пофиг.
7. Специалист по картографии вполне может заблудиться в прямом коридоре, 3D карту которого он только что сделал.
8. Есть несколько методик научного исследования: ткнуть пальцем, ткнуть пальцем и посмотреть на результат, ткнуть пальцем, закатить глаза и сказать "это невероятно"
9. Если вы встретите инопланетную пиявку, вылезшую из черной жижи на корабле на котором вы только что видели гору трупов инопланетян - погладьте ее.
10. Если вам попалась отрезаная 2000 лет назад голова - можно попробовать оживить током в 30 ампер. Хотя лучше 40. Тогда она начнет вращать глазами и взорвется. После этого забудьте о ней.
11. На космическом корабле должен быть топор
12. Если член вашего экипажа забеременела от инфицированого неведомой хуйней бойфренда и рентген показывает внутри неведому зверушку размером с кота - попытайтесь усыпить поциентку и разобраться позже. Может получится няшный котик.
13. Если она вырвалась и убежала, походя оглушив какой-то тонкой жестянкой робота - забейте. Если из нее после этого добылась неведома агрессивная зверушка и щас она находится у вас в каюте - тем более забейте.
13. Законы сохранения для лохов. Запертый в боксе кальмар за пару часов легко вырастает в взрослого кутулха
14. Если вы нашли на инопланетном корабле черную жижу - напрашивается вывод что инопланетяне создали на земле жизнь а теперь ненавидят ее и стремятся уничтожить. Это очевидно с точки зрения банальной эрудиции
15. Первое проявление сверхразума - убить кого-нибудь об стенку.
16. Первое проявление сверхразума после кораблекрушения - пойти и убить кого-нибудь об стенку.
17. После полостной операции легко можно бегать спринт.
18. Истекающая монтажной пеной голова робота и недорезаная хипстерша легко управятся с любой инопланетной тарелкой
19. А если вам в фильм нужен глубокий смысл для упоминания рецензентами - покажите в кадре крестик и что-нибудь привяжите к цифре "2000 лет"
UPD,совсем забыл:
20. Робот на корабле к несчастью. Даже если его не запрограммировали на что-то нехорошее он будет саботажничать чисто из принципа.
21. Лучший способ исследования неведомой инопланетной дряни - подлить ее в бокал важному члену команды, лучше всего главному кружочковеду. Предварительный вопрос "на что бы вы пошли ради науки" делает это офигенно символичным действием.
22. В начале ученые всегда требуют у безопасников оставить оружие. Поэтому ученых мало.
23. После этого про то что на корабле есть служба безопасности можно навсегда забыть
24. Если одного вашего коллегу схарчили инопланетные пиявки, второй пришел к кораблю в виде зомбибуквы зю и перебил пол экипажа, третий почернел, начал разваливаться и его пришлось сжечь а четвертый родил кутулха - это еще не повод для беспокойства и мер предосторожности.
(с)пёрто
URL записиПрометей - только факты
Что скрывает ZOG1. Из всех наук для нас важнейшей является кружочковедение. Грамотный кружочковед - основа любой космической экспедиции.
2. Семь кружочков на наскальном рисунке являются точными координатами для полета в дальние галактики.
3. Суперкоманда дальней экспедиции интересуется целью полета только на месте через два года анабиоза
4. Первый приказ руководства - запрет на любую деятельность. Первое действие команды после этого - радостной толпой поскакать в странно выглядящие развалины вместе с руководством.
5. Наскальные рисунки и клинописные таблички содержат по большей части инструкции к космическим кораблям. Немного посмотрев на них любой инопланетной хреновиной можно управлять.
6. В любой момент один-два высокооплачиваемых суперпрофессиональных ученых могут сказать "я хочу домой" и свалить". Всем пофиг.
7. Специалист по картографии вполне может заблудиться в прямом коридоре, 3D карту которого он только что сделал.
8. Есть несколько методик научного исследования: ткнуть пальцем, ткнуть пальцем и посмотреть на результат, ткнуть пальцем, закатить глаза и сказать "это невероятно"
9. Если вы встретите инопланетную пиявку, вылезшую из черной жижи на корабле на котором вы только что видели гору трупов инопланетян - погладьте ее.
10. Если вам попалась отрезаная 2000 лет назад голова - можно попробовать оживить током в 30 ампер. Хотя лучше 40. Тогда она начнет вращать глазами и взорвется. После этого забудьте о ней.
11. На космическом корабле должен быть топор
12. Если член вашего экипажа забеременела от инфицированого неведомой хуйней бойфренда и рентген показывает внутри неведому зверушку размером с кота - попытайтесь усыпить поциентку и разобраться позже. Может получится няшный котик.
13. Если она вырвалась и убежала, походя оглушив какой-то тонкой жестянкой робота - забейте. Если из нее после этого добылась неведома агрессивная зверушка и щас она находится у вас в каюте - тем более забейте.
13. Законы сохранения для лохов. Запертый в боксе кальмар за пару часов легко вырастает в взрослого кутулха
14. Если вы нашли на инопланетном корабле черную жижу - напрашивается вывод что инопланетяне создали на земле жизнь а теперь ненавидят ее и стремятся уничтожить. Это очевидно с точки зрения банальной эрудиции
15. Первое проявление сверхразума - убить кого-нибудь об стенку.
16. Первое проявление сверхразума после кораблекрушения - пойти и убить кого-нибудь об стенку.
17. После полостной операции легко можно бегать спринт.
18. Истекающая монтажной пеной голова робота и недорезаная хипстерша легко управятся с любой инопланетной тарелкой
19. А если вам в фильм нужен глубокий смысл для упоминания рецензентами - покажите в кадре крестик и что-нибудь привяжите к цифре "2000 лет"
UPD,совсем забыл:
20. Робот на корабле к несчастью. Даже если его не запрограммировали на что-то нехорошее он будет саботажничать чисто из принципа.
21. Лучший способ исследования неведомой инопланетной дряни - подлить ее в бокал важному члену команды, лучше всего главному кружочковеду. Предварительный вопрос "на что бы вы пошли ради науки" делает это офигенно символичным действием.
22. В начале ученые всегда требуют у безопасников оставить оружие. Поэтому ученых мало.
23. После этого про то что на корабле есть служба безопасности можно навсегда забыть
24. Если одного вашего коллегу схарчили инопланетные пиявки, второй пришел к кораблю в виде зомбибуквы зю и перебил пол экипажа, третий почернел, начал разваливаться и его пришлось сжечь а четвертый родил кутулха - это еще не повод для беспокойства и мер предосторожности.
(с)пёрто